Imperial Cleaning

Oliver Stone

Il compte donc sur la technologie pour palier à son incompétence.

(Love with the Proper Stranger)

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Sorry to Bother You sortira finalement en France. Fallout devient le plus gros succès de la franchise Mission: La saga Harry Potter film par film: La Nonne réalise le meilleur démarrage du Conjuring Universe. Thunder Road de Jim Cummings remporte le Grand prix. Roma d'Alfonso Cuarón gagne le Lion d'or. Elle raffole d'histoires d'amour entre les personnages de son manga culte se terminant par de romantiques bukkake et autres enculades sur un arbre perché… Comme elle le répète sans arrêt: Il existe deux occasions incontournables d'observer en direct de quoi le fan de Naruro est capable: Sur le premier, les fans les plus viciés sont devenus de véritables ogres, incapables de se satisfaire des derniers Shippuden parus au Japon.

Il leur faut des scans ultra-récents, le mieux traduit possible, à partir des quelques traductions vaseuses repêchées sur des forums américains. Décalage horaire oblige, ils sont capables de veiller très tard pour les obtenir. Du virtuel, comme leur vie… Mais en attendant les prochains scans, leurs débats pèsent encore plus lourds qu'eux: Est-ce qu'Orochimaru est mort ou simplement plus vivant? Ce sont dans ces discussions stériles qu'ils ont l'occasion de restituer leurs connaissances si durement amassées au fil des premiers épisodes.

Sur les nombreux forums, le fan de Naruto n'est pas original pour deux sous dans son pseudo. Se voiler la face à l'aide d'un bout de carton, voilà en effet la seule solution viable pour ne plus voir sa sale gueule, mais la satisfaction est vite remplacée par le dégoût de voir se balader partout des clones de Naruto qui ont 15kg de trop par fesse et gr de moins par hémisphère cérébral Somme toute, tout se compense.

Les comportements ont changé. Ça peut faire très vieux con à dire, mais on était plus responsable de son budget avant. Le gros crédit a toujours existé, pour payer sa bagnole et sa maison Merlin. Mais le petit crédit ne servait que pour les jeunes couples qui démarraient dans la vie, à acheter la machine à laver, le frigo etc.

Elles trouveront bien une merde quelconque à acheter. La seule chose dont elles sont sures, c'est qu' elles veulent posséder quelque chose. Une fois à la maison, les fringues sont déballées, vaguement regardées puis rangées très vite.

Et tout est bon pour ça. Regardez dans les rues, fringues de marques, portables dernier cri à l'oreille, voitures énormes et flambant neuves. On a pas vraiment l'impression d'être dans un pays en crise On aurait pu les payer en nature avec des livres de classe et cahiers mais non. Ils veulent ressembler à ces stars au compte en banque sans limite dont on les intoxique toute l'année dans les magazines people et autres émissions racontant la vie des très riches.

Quels sont ces objets achetés? Des merdes inutiles, dont la seule fonction est d'être achetées, et très souvent des machins pour plastronner. Le plus grand possible évidemment, et tout ça pour quoi? Oh pas pour regarder Citizen Kane, les possesseurs de home cinema dans ce genre ont presque toujours des goûts de chiottes en matière de film et ne connaissent que les blockbusters ricains et autres Dragon Ball Z en DVD.

De toute façon, écran de 36cm ou de 8m, si un film est mauvais à la base, c'est pas la taille de la lucarne qui va l'améliorer hein Ils font ensuite des soirées où ils invitent le plus de monde possible uniquement pour montrer leur aquarium géant. C'est fait pour d'ailleurs, comme ça, on dépense beaucoup plus. Le liquide restera toujours le meilleur indice pour savoir gérer son budget.

Un véritable rêve éveillé. Au contraire, il y a pris goût. La nouvelle génération est encore pire. Epargner pendant plusieurs mois? Et puis quoi encore? Non, il le leur faut tout de suite! De toute façon, le temps de faire ces économies, le bidule en question risquerait d'être démodé, alors Comportement de gamins gâtés et pourris à l'excès.

On le voit dans la rue ou les supermarchés, avec des mômes à qui il manque toujours 10 centimes pour en faire 11, pauvres pourrait-on penser, mais portant toujours un salaire moyen complet de haillons fashion sur le cul Les voilà les prochains agneaux sacrificiels du crédit!

Il ne peut plus vivre. Des salauds les organismes et autres racheteurs de crédits? Oui, évidemment, et les gens qui font ces métiers là sont des sadiques en puissance. Ils apportent le malheur et ruinent des existences entières. Et ils aiment ça! On ne peut pas passer sa vie à mettre des familles entières sur le trottoir sans y prendre du plaisir quelque part.

Ce ne sont jamais eux qui vont chercher le client mais le client qui vient toujours les trouver. Et oui, il fallait y penser avant. A mort les blaireaux qui veulent la plus grosse bagnole en bas de la cité! A mort les pouffiasses qui craquent sur des bottes Gucci! Ils ont les huissiers au cul? Faut pas jouer les riches quand on a pas le sou.

Comme disait Victor Hugo: Film s culte s pour tous. Or, Star Wars est tout sauf original! L'histoire en elle-même est à mourir de rire. Elle est bourrée d'incohérences en tout genre, de situations téléphonées à mort et les personnages sont clichés au possible.

Prenez un gros paysan, bien demeuré, qui découvre sa nature de sauveur de l'univers grâce à un vieil ermite si bien caché de l'ennemi qu'il n'a suffit que 15 minutes à deux robots pédés pour le trouver. Enfin pardon, du quatrième…. Il y a une seule chose intéressante dans ces films, c'est de voir à quel point le manque d'imagination et l'appât du gain ont pu donner des idées aussi absurdes à Georges Lucas.

Pour eux, le futur, ce ne sont pas les nanotechnologies, les manipulations génétiques ou la propulsion ionique, non non non! Ça sera comme ça dans très très longtemps, ils en sont persuadés…. Le fan de Star Wars est un taré fini et George Lucas est son dieu. Ça ne peut pas être mieux… Ses films?

Il a toutes les éditions: Il est incollable sur les détails supplémentaires de chaque édition qui ont motivé son achat. De toute façon, bonus ou pas, il les aurait quand même achetées… Il attend en ce moment avec impatience celle en Blu-ray. Il a tous les bouquins sortis dessus: Il chope des érections incontrôlées devant une photo de la princesse Leila, de Padme ou de Jabba pour les plus pervers.

Mais ce ne sont que des érections. Enfin, il y a le merchandising, sans quoi Star Wars ne serait rien, et notre fan avec. De toute façon, ça se vendra. Question goodies, Star Wars est le Hello Kitty du garçon.

On trouve absolument tout dessus. De la même manière que les adeptes de la Scientologie sont conditionnés pour acheter tous les livres de Ron Hubbard, le fan de Star Wars est également programmé pour acheter tout ce qui se rapporte à son culte cosmique.

Comment en est-il arrivé là? Messages subliminaux dans les films? Ou est-il tout simplement con comme un ewok? Un butt plug Boba Fett? Vous allez nous dire que ça ne peut pas marcher, les fans ne sont pas aussi cons que ça! Et ils sont contents! Pas trop au soleil ni dans un coin à poussière, ça pourrait les abîmer… On comprend pourquoi Lucas en est venu à considérer Star Wars comme une véritable malédiction et à détester autant les fans.

Il se venge de toute cette crasse et de cette bêtise en les plumant intégralement et il a bien raison! Et il y a les conventions. Alors là, on sombre dans le dantesque le plus total. Vous pensiez que Japan Expo était le pire repaire à déchets humains non recyclables? Mais une convention Star Wars, les mecs ont le double de leur âge, voire même plus! Star Wars a 30 ans et les fans de la première heure ont, pour la plupart, un job désormais et leur salaire est intégralement dédié à leur passion.

Comme dans tous les goûters, les déguisements sont de rigueur et, là aussi, le transfert de personnalité est de mise. Bien souvent, les costumes sont superbes et très réalistes, semblant presque sortis des films. Mais le sabre-laser ne fait pas le jedi et les morphologies clochent toujours: Alors, les fans de Star Wars, doués pour la couture et le stylisme spatial? Ça change de la lose…. Mettez-vous ça dans la tête: A la lecture de ce portrait, ils pesteront en disant qu'ils ne sont pas tous comme ça, et qu'ils n'ont pas tout sur Star Wars.

Certes, d'ailleurs, à part être milliardaire et habiter dans un château de pièces pour tout acheter et stocker, il est impossible d'avoir tout sur Star Wars.

Star Wars est mondial. Noyé dans une foule identique, on se sent moins seul. Sauf un fan de Star Trek. Portrait écrit à partir d'une ébauche envoyée par Asmodeus. Remix, rajo uts et corrections: Tout y est et quasiment à chaque page! Mêmes les couvertures de ses mangas sont atroces. La méthode de travail de Kurumada est simple. Il dessine à main levée et hop! Il ne corrige pas.

On va détourner le regard du lecteur. Celles dans Saint Seiya ont réellement nécessité du boulot, il faut le reconnaître. Alors, Kurumada, plus doué dans le collage que le dessin? Tâcheron et feignant en plus. Comme nombre de mangaka, Kurumada est plus coiffeur que visagiste. Rasez-les et vous avez des clones. Akemi Takada fait de même. Vous pensiez que Sailormoon était bourrin?

Le cadre est simple: On se croirait dans un jeu vidéo! Les arrivées à point nommée, les sacrifices, les doutes, les crises de pleurnicherie, les flashbacks, les résurrections etc. Quel suspens peut-il y avoir dans cette série sachant très bien que nos Saint Bernard réussiront leur mission?

L'idée est que, plus ils souffriront comme des malades, plus ils seront forts. Même après avoir traversé plusieurs murs ou colonnes de pierre, et être retombé sur la tête en brisant le sol de marbre elle ne leur sert qu'à ça Ils ne veulent pas lâcher et, tels des étrons flotteurs, ils remonteront toujours à la surface.

Oubliez le manga, ces neuneus ont tous connu Saint Seiya par la série animée diffusée chez Dorothée, les fameux Chevaliers du Zodiaque, même si beaucoup mentent effrontément en prétendant le contraire. Toujours est-il que ça les a marqués. Vingt ans après, ça ne les a jamais lâchés et ils continuent de trouver la série formidable et au premier degré. Sois maudite Dorothée pour avoir ruiné deux générations entières!

Dans les conventions, le fan de Saint Seiya se reconnaît très facilement. Déjà à cause de son costard en cellulose mais aussi de par son attitude. Le transfert de personnalité bat son plein.

Brûle pas trop ton cosmos quand même Kévin, ton armure de bronze en carton pourrait prendre feu… Nous noterons toutefois un point commun entre les héros de Saint Seiya et leurs fans cosplayeurs: Le fan de Saint Seiya est un otaku-no life pur jus. Les plus vieux avaient déjà commencé leur collection dès le début des années 90, avec des figurines monstrueuses, limite SD, mal foutues et avec de grosses vis dans les membres.

On les trouve désormais dans le premier magasin de jouets venu. Se comptant quasiment par centaine, doublons décolorés et autres armures en version 2. A quoi servent ces figurines? Voilà la seule et unique raison pour laquelle ils achètent ces bidules: Ces communautés sont de véritables concours ouverts de longueur de bite.

On se croirait dans une cour de récréation avec des gosses rivalisant entre eux avec leur sac de billes. Le fan de Saint Seiya cumule tout ça et fait de lui un superbe spécimen qui intéresserait un psy mais il a trouvé la série qui lui ressemble. Se sachant naturellement creux, fragile et nul depuis des années, il rêve, lui aussi, de revêtir une armure étincelante afin de se sentir fort et protégé.

Portrait écrit à partir d'une ébauche envoyée par Dany. Remix, rajouts et corrections: Un tel phénomène se manifeste surtout chez ceux qui ont quitté leur forêt de bambous pour venir s'installer en Occident. Ils ont beau avoir fui leur trou de merde à la nage, bravant les requins et les pirates, ces asians pride en ont quand même gardé un profond attachement. Ils en vanteront toujours les mérites entre deux prières pour le défunt grand-père dont l'urne repose désormais dans un pot de fleurs sur le balcon.

C'est un peu comme ces jeunes beurettes qui s'habillent en fatma fashion. Parce que son pays est encore trop sous-développé mot désormais remplacé par le très politiquement correct "pays émergeant" pour créer un produit télévisuel ayant un minimum de qualité, ou parce que la seule chaîne du coin était contrôlée par le pouvoir en place, notre asian pride a été gavé aux animes japonais depuis son berceau en feuilles de papaye. Dès lors, il est devenu otaku par la force des choses. L'asian pride croit que le fait d'être asiatique lui permet d'être une source privilégiée pour les Européens en ce qui concerne la culture nipponne parce qu'il appartient à la même "race" Les otaku européens, toujours très cons, lui voue d'ailleurs une grande admiration.

Forcément, pour eux, il représente ce qui se rapproche le plus de leurs idoles, même s'il n'a pas été très gâté par la nature: Malgré ça, il demeure bridé, donc asiatique, donc demi-dieu pour nos otaku occidentaux. La bride fait le bonze Quand il regarde un anime ou un film asiatique en compagnie de ses amis au cul blanc, l'asian pride ne manque jamais l'occasion de clamer bien fort que les traditions entre le Japon et son pays d'origine sont semblables: Côté musical, le jeune asian pride va faire découvrir à sa bande d'otaku les groupes locaux de son taudis natal en affirmant fièrement que ça ressemble à de la Jpop.

Très souvent, on a droit à des chanteurs et à des chanteuses qui ne sont que des Ayu ou Gackt du pauvre, aux physiques ingrats, mais ce n'est pas de leur faute. Allez trouver une clinique de chirurgie esthétique au Viêt-Nam vous! Y'a que des bars à putes et des boutiques pour acheter des jambes de bois Sur son Skyblog, il nous déballe sa philosophie, ses opinions politiques à Droite toute! Mais quand on vient d'un pays déchiré par les cocos, c'est un peu normal , sa vie on ne peut plus vide jeux vidéo, manga, anime, MSN, séries télé, écrire à sa "fiancée arrangée" restée au bled, draguer d'autres nanas en attendant Intégriste et puriste, ce qui est souvent la même chose, il pense que les cosplays ne doivent être réalisés que par des Asiatiques.

Comme si une perruque rousse allait mieux à une asiatique Et les gros Thaïlandais se prenant pour Elvis Presley, avec banane en crin de buffle d'eau et blouson clignotant comme un sapin de Noël, c'est pas un crime ça non plus?

En Europe, l'asian pride se trouvera toujours une petite cour de fidèles cons prêts à le regarder comme quelque chose qui brille. Au Japon, il ne serait rien et ferait partie d'une sous-classe encore plus basse que celle des gaijin qui se sont exilés pour oublier qu'ils ont tout raté dans leur propre pays. Ben oui, les Japonais n'aiment pas beaucoup les Occidentaux mais ils les tolèrent plus ou moins. Par contre, ils n'ont aucune pitié envers les autres Asiatiques, qu'ils considèrent comme des êtres inférieurs, et vomissent de dégoût en les voyant, arguant qu'ils sont sales, bouffent du chien et puent de la gueule à cause de leur soupe won-ton Là-bas, ces "intouchables" ne sont bons qu'à travailler dans un abattoir ou à laver le carrelage des McDonald's.

Ce ne sont que des domestiques pour les nippons mais c'est logique qu'ils se conduisent comme ça envers eux. Après tout, le Japon n'a-t-il pas conquis leur pays au moins une fois chacun dans le passé?

Portrait écrit par Sheepdog. Le Japon exporte également un autre produit bien de chez lui mais qui, cette fois-ci, est une plaie insupportable ne méritant que la lapidation publique à coups de Tamagotchi: Mais pas notre étudiante. Elle a délibérément choisi de poursuivre ses études pour apprendre une langue étrangère.

Pour simplifier les choses ici, nous parlerons du français bien que cela n'a aucune importance. Bouffe du cru, biscuits maison et autres gougouilles japonaises introuvables en Europe. Le professeur bénévole est aussi beau que dans ses rêves. Les autres élèves, en constatant ses manières niaises, maladroites et innocentes, tombent sous le charme.

Ils communiqueront encore les trois premiers mois par mail, téléphone, cartes-postales, et notre pauvre fille gribouillera fièrement, et quotidiennement, ses mémoires dans son journal intime. Les facs de japonais non plus ne sont pas en manque. Se retrouver dans les chiottes après la répétition ou après le cours de japonais, et pouvoir se vider dans une bouche nipponne en moins de 7mn chrono, quel pied tout de même! Elle est souillée, impure et impropre à la consommation.

C'est le maximum de tolérance du Japon envers ses moutons noirs. Le stress et la perversité étant les deux premiers Portrait écrit par Gargamel. Les Trasheurs Retrouvez un autre portrait d'étudiante japonaise en échange ici. Pour la majorité des gens, tout ce qui est bridé, ce sont des Chinois…. Ça les a formatés. Ils sont désormais bloqués sur les bimbos et autres décapées siliconées. Nos CDJ sont pareils. Grâce à sa douce moitié citronnée, le CDJ devient une sorte de personnage de manga lui aussi.

Comme tous ces pauvres devenant soudainement riches, il est très fier et se laisse aller à des sentiments nouveaux et malsains. Quel pied que de pouvoir dominer une personnalité plus faible que soi!

Parmi eux, on retrouve la plupart des étudiants en facs de japonais, car apprendre la langue de Mishima leur permet de protéger leur conquête des non japonisants.

Toute la partie tamisée des facs de jap, des candidats pour les écoles de langues Nova et des Working Holiday Visa ayant obtenu leur ticket pour le Disneyland sexuel tant convoité qui leur permettra, peut-être, de quitter leur vie minable, laissant derrière eux leurs mauvais souvenirs, ratages intégraux, bites au cirage et autres humiliations françaises.

Que le meilleur gagne! Et ça ne manque pas! Internet et ses sites de rencontres, quelle merveilleuse invention! Elle a plus de 30 ans? Avoir un moutard, ça ne le branche pas trop. Travailler tard le soir? On a beau être au Japon, on est pas là pour se faire chier!

De toute façon, on retrouve les mêmes énergumènes en version japonaise. Certaines désirant quitter leur vie merdique, ne supportant plus la pression et le stress quotidien et ayant également tout raté. Le Japon est de toute manière surpeuplé. Les Trasheurs Retrouvez un autre portrait du chasseur de japonaises ici. Sinistrée car regroupant souvent plusieurs autres déjà bien gratinées.

Le rôliste est une espèce dérivée du métalleux qui, comme tous ses homologues à la longue crinière poisseuse, se considère comme étant une race supérieure et élitiste. Nous mangeons de la merde, mais au moins, nous sommes les seuls à le faire! Le Net a bouleversé sa vie minable. Il passe désormais le plus clair de son temps devant son ordinateur. Seul lui et ses amis… pardon!

Cheveux longs, sales et gras de préférence, pellicules blanches et croûtes jaunâtres sur le cuir chevelu en bonus, le rôliste aime à vivre négligé, comme ses ancêtres. Un bistrot est une taverne. Le rôliste a des atomes crochus avec les cosplayers. Pour lui, porter un casque de viking pour aller acheter le pain relève de la classe la plus authentique.

Ses parents sont pauvres. Et encore, si papa a travaillé plus pour gagner plus ce mois-ci…. Et pourtant… Généralement nul en css et création graphique, le rôliste passe la moitié de son temps sur les forums de création où il attend avec impatience le futur design de son forum ripou ou son futur avatar de guerrier farouche. Et oui, le rôliste est bien connu pour son imagination sans limites. Son personnage est tout son contraire: On a pu observer aussi ces derniers temps une invasion massive de tapettes nippones sur les forums de jeux de rôle.

Un examen à passer? Il a son épreuve finale virtuelle afin d'obtenir son insigne de ninja de niveau Une sortie à la pizzeria du coin avec des amis? Une dernière petite chose. Contrairement au wowiste, dernière évolution en date de la branche des losers no life comme quoi, même dans la dégénérescence on peut aussi évoluer… , le rôliste sort parfois de chez lui.

Il va au cinéma déjà, pour aller voir de pauvres étrons hollywoodiens magiques comme Eragon ou la saga des Harry Potter. Mais aussi, pour vivre en vrai ses fantasmes. Et oui, quand les mondes virtuels du Net ne suffisent plus à le faire vivre dans son univers, les plus atteints passent à la pratique en dur. Vous êtes garde-champêtre et vous tombez sur ces allumés un soir de pleine lune?

Mais vous pouvez quand même leur tirer dessus si ça vous amuse, ils ne risquent rien. En bons ninjas virtuels qu'ils sont, ils se sont virtuellement entraînés à éviter des projectiles virtuels allant à une vitesse proche de celle de la lumière virtuelle et n'attendent qu'une occasion pour tester leurs aptitudes virtuelles dans la réalité réelle Et puis, ils portent tous l'ancêtre du gilet pare-balles: Portrait écrit à partir des textes de Kofretou, Lena et Jeunesse Diorhee. Remix, ajouts et corrections: Il a lui-même pressé le bouton du siège éjectable social.

Et oui, parce que, pour se faire jeter, il faut déjà se faire remarquer. Le wowiste préfère amplement vivre dans les univers imaginaires de Tolkien et autres tarés qui voyaient des lutins un peu partout sans même avoir besoin de prendre du LSD….

Le wowiste a démarré sa folie solitaire tout jeune avec les classiques Livres Dont Vous Etes Le Héros, des jeux de rôles de table où l'on fait semblant d'avoir de l'imagination et quelques films tels que Conan, Legend ou Willow.

Ce fut la révélation en pleine puberté. Mais voilà, Internet est arrivé et avec ça, les jeux online. Ce sera son bonheur et son malheur en même temps. Socialement parlant, il est mort. La télé, les infos, la musique, les livres, les films, ses rares amis etc. Tout ça est mis au placard. La troisième guerre mondiale pourrait éclater, il ne serait même pas au courant.

Et puis il faudrait se déconnecter de WOW Seule la question des femmes est restée identique chez lui. Il n'en a pas plus avant que maintenant Vous comprenez maintenant pourquoi il refuse de revenir à la réalité Tous partagent le même point commun: Ils ne savent pas que les trois-quarts des persos féminins qu'ils croisent sont en fait d'autres hommes, et dans le même état de délabrement corporel et mental qu'eux.

R Real Life Rulor qui le spolient pour lui taxer plus de fric et finir de peaufiner un véritable empire capitaliste dans le vrai monde. Portrait écrit par Athéna. Les conventions et autres salons de manga sont un véritable refuge à canards boiteux. Etudiant foireux, bien que studieux, il a réussi à décrocher un BAC technique en 3 ans et son BTS en 5 longues années que papa et maman ont dû financer, avec cours du soir à l'appui.

Enfin sorti du cursus scolaire à 28 ans, en sachant à peine écrire un bon de commande, il se prends pour le roi du monde.

A l'instar d'un Patrick Bateman dans American Psycho, il se voit déjà brasser des centaines de milliers d'euros par mois, en costume Prada, dans un duplex avec vue sur Central Park. Quel est son but dans la vie? Non, le commercial français fonctionne comme un gothique: Pour lui, tout est prétexte pour se vanter: Sa popularité se mesure au nombre de gens présents dans son répertoire et non à ses compétences économiques. Il les appelle, prend des rendez-vous avec eux dans des cafés hors de prix, leur propose des projets qui doivent toujours rapporter plus, attirer toujours plus de monde.

Il a vite compris comment réussir sa vie: Et souvent, la recette fait mouche. Le Japon, les karaokés, les jeux vidéo? Traumatisé par le fait de ne pas avoir pu toujours tout avoir eh oui, même Papa et Maman ont des fois le droit de se faire plaisir au lieu de faire passer le marmot en priorité… , il veut cette fois-ci se rattraper, affirmer sa position dans un royaume de larves, figurer en bas de chaque staff list. Il aime à dire que son métier est de provoquer le besoin des clients, même si ceux-ci n'en ont aucun sur le moment….

Le commercial a la rage, qu'elle soit de vaincre ou de vendre. Il est plus de 8 heures par jour dans une logique de concurrence, concurrence avec le collègue qui vendra le plus de téléphones cette semaine, concurrence avec la boutique d'en face qu'il faut couler, concurrence avec le monde entier qu'il faut suivre en étant compétitif.

Mais aussi concurrence avec lui-même, car ce rythme de vie ne tarde pas à le rendre complètement dingue. Il faut le voir gesticuler comme un taré derrière son téléphone pour une obscure histoire de bon de commande. Bien sûr il est aussi hystérique chez lui qu'au boulot. Il martyrise littéralement celle qui lui sert de compagne. La logique de compétitivité entre dans le foyer du commercial, et ce ménage à trois ne dure souvent pas. Il peut enfin se la raconter auprès de ses anciens potes: Il peut aussi choisir une autre alternative, comparable au cumul de mandat: Opportuniste convaincu, il sait où se ménager un nom, une position et des privilèges: Un personnage répugnant moralement, mais peut-on réellement lui en vouloir?

Il a passé sa vie guidé par le commandement suprême: La traîtrise n'a plus aucun secret pour lui. Il est le premier propagateur de rumeurs au sein de son entreprise et à pratiquer la lèche auprès des sous-chefs qu'il exècre tant.

Quoi, il voulait faire dans le commerce depuis tout petit? Sa seule ambition a toujours été un rêve jusque là tenu secret: Portrait écrit à partir des textes de Shruikan du site Pokemontrash et de J-Unit. Le métalleux est présent dans toutes les tranches d'âge. Là-dessus, le métalleux se considère comme l'élite musicale.

La musique japonaise lui passe complètement au-dessus du cigare, puisque les groupes de métal japonais ça n'existe pas. C'est en tout cas ce qu'il dira même si certains considèreront cependant le rock visuel comme du métal ce qui amusera toujours au plus haut point les initiés. Il a en général entre 12 et 18 ans et peu de repères musicaux. Une véritable feuille blanche attendant d'être écrite.

Il découvre alors ses nouveaux dieux. Comment a-t-il pu vivre auparavant sans eux? Il pense écouter des groupes détenant la vérité vraie. Il a trouvé sa voie, sa raison d'être. Evidemment, il faut qu'il affiche cette nouvelle personnalité au grand jour, donc, nouveau look. Autre marque de fabrique du métalleux collégien: Dessus, on y trouve toute sorte de choses: Pour briller devant ses autres collègues métalleux, il dira que le métal lui fourni de l'émotion, lui fait oublier les soucis quotidiens etc.

Mais en réalité, c'est uniquement quelque chose qui lui permet d'emmerder ses parents! Et c'est donc à l'aide de métal de supermarché qu'il pourra crier par procuration toute sa colère intérieure. Il choisit avec grand soin ses groupes. Ils sont vraiment trash dans leurs têtes! Il est en revanche inconcevable pour lui de s'ouvrir à d'autres styles musicaux. Musique de racailles de merde!

Musique de pétasses de merde! Musique d'intellos de merde! Musique de vieux cons de merde! Le rap est d'ailleurs l'ennemi juré du métal. Les deux clans se disputent sans arrêt dans les cours de récré avec, comme imparable et seul argument: Agé de plus de 18 ans, souvent ancien métalleux rebelle, le true métalleux écoute désormais, comme son nom l'indique, du true metal: Metallica, Death, Cannibal Corpse, Scorpions parfois en cachette car même lui a compris que ce dernier groupe faisait de la soupe Top Ça fait tout de suite plus sérieux, plus adulte!

Après l'adolescence, il a eu l'idée de lire les paroles des chansons de ses ex groupes favoris et il fut bien déçu. Il y a vraiment tromperie sur la marchandise là! Voilà pourquoi il faut maintenant plus au jeune métalleux. Il se renseignera donc sur Internet pour connaître les groupes les plus hard et les plus méchants.

Musicalement, notre métalleux devient de plus en plus extrémiste. Etant extrémiste musicalement, il devient extrémiste tout court. Le métalleux a en effet une vision manichéenne. Quand on pense que les racailles et les métalleux se font la guerre alors qu'ils sont exactement pareils… Il y a aussi les combats qui changent. Le lycée étant fini, il ne pouvait plus se fritter à des rappeurs et sentait donc sa raison d'être s'envoler.

Alors il s'est trouvé un nouvel ennemi: Le true métalleux a une totale aversion pour ce style. Le true métalleux n'aura jamais d'autre justification. Mais quels sont ces groupes honnis?

Il entre soit à la fac, dans une école ou dans la vie active. Ses dernières paroles sont souvent: Au moins, il est sûr de garder les cheveux gras…. Le métalleux sataniste est en général un ado entre 12 et 18 ans. A la base, simple métalleux classique, il a trop pris au sérieux les clowns du black metal qui se maquillent et arborent toujours un air diabolique sur les photos.

Etant naïf, voire même très con, il n'a pas assez d'esprit pour prendre du recul devant tout ça. Mais, prise au piège de son succès, elle en fait trop!

Alors Albert décide de déménager…. Comédie 01h31min - L'histoire de Jimmy Arnaud, un policier texan qui essaie tant bien que mal d'élever sa fille. Le portrait tragi-comique d'une figure d'une Amérique vacillante. Un film de Wim Wenders. La confrontation entre les deux hommes sera inévitable. Biopic 02h06min - U. Un film de Alexey German Jr. Drame - Un avocat pleure sa femme plongée dans le coma.

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